Nathalie - Stacy

Écrit par Mounette Trz

28-06-2010

Bonjour ma Puce,

voilà, bien que levée depuis 5h30 ce matin, je me décide seulement à te faire cette lettre ouverte que je t'avais promise.

Il y a quatre ans de cela, je n'avais pas réussi à dormir la nuit, mais alors pas du tout. Et j'ai téléphoné au travail pour signaler mon absence ce 28 juin 2006. Chose étonnante, moi qui mettais la tv au lever depuis ta disparition, je ne l'ai pas fait ce jour là. Et une collègue m'a sonné vers 10h30 pour me demander si j'avais vu les infos. J'ai immédiatement compris que cela ne pouvait que te concerner. De fait, on venait de retrouver un petit corps gisant dans des eaux sales tout près d'où vous aviez disparu Nat et toi.

Et c'est ici que ma lettre ouverte commence. Ma lettre ouverte de mes culpabilités, de mes rages, de mes rancoeurs, de mes peines, de ma difficulté encore aujourd'hui à surmonter tout cela!

Ce jour là, à ce moment précis, dieu sait si je m'en veux, je n'ai pensé qu'une seule chose "Que ce soit Nat mais pas ma Puce". Je sais c'est horrible, mais c'est tout ce qui m'est venu à l'esprit. Il se trouve que c'était toi! Bien entendu je ne savais pas encore que le petit corps de Nat serait retrouvé dans les mêmes conditions, quelques heures plus tard.

Tu vois ma Puce, à ce jour, je n'ai toujours pas remonté la pente. Jamais je n'ai pu, et sans doute jamais ne pourrai, faire mon deuil. Les psy, groupes de soutien, entourage et autre ont beau me dire que je dois avancer, que je ne suis responsable ni coupable de rien, je ne peux pas m'y faire!

J'en veux à bien des gens, à moi entre autre!

J'en veux d'abord, et bien entendu, au coupable des atrocités commises sur vos petits corps, tellement innocents. Comment un monstre pareil peut il vivre parmi nous sans que personne ne se doute de ce qu'il peut représenter! Pour avoir assisté au procès comme tu le sais, je pense très sincèrement que le bon coupable a été jugé et condamné, mais malheureusement, le mal était fait et plus jamais je ne pourrai voir ton joli sourire, ni entendre ta petite voix.

J'en veux, je peux bien l'avouer, 4 ans plus tard, aux personnes que je considère en partie responsables de ta disparition. Mon grand regret est que jamais il n'y aura de de procès, quel qu'il soit, pour la responsabilité des personnes concernées. Et pour cela aussi j'en veux à plein de gens, à ce qu'on appelle la Justice, à la terre entière.

Puis j'en veux à moi!
Je n'ai pas pu te protéger, comme je te l'avais promis en son temps. Pourquoi n'ai-je jamais demandé un droit de visite après votre départ de la maison ?? Bien sur je sais qu'il y a peu de chance que j'en aie eu un vu que je n'avais aucun lien du sang avec toi, mais peut être que si je l'avais demandé, et surtout obtenu, alors peut être que ce week end là en particulier tu ne te serais pas trouvée à cet endroit à ce moment là. Et si j'avais pu tout accepter dans ma vie, sans doute aussi que tu n'aurais pas été là ce week end là ?

Tu vois, toutes ces choses me turlupinent, me tourmentent, jour après jour, nuit après nuit, au point de s'attaquer à mon corps en me donnant tous ces inconvénients de la fibromyalgie.

Tu me manques tellement ma Puce, pas un jour ne passe sans que je pense à toi, sans que tu fasses partie de ma journée.

Ce jour de tellement triste anniversaire, je l'ai vécu comme il y a 4 ans, avec la même douleur, le même rage, la même tristesse, la même incompréhension.

Pourrais-je un jour me souvenir de toi, simplement, sans rancoeur ni peine ni rage ni culpabilité ? On a beau me dire que c'est vers cela que je dois me tourner, je ne suis pas du tout certaine de pouvoir y arriver un jour.

Tu m'as tellement apporté au cours de ces deux années passées ensemble! Ai-je pu ou su de mon côté tapporter autant ? Je n'aurai malheurement jamais la réponse! Mais tu me manques à crever ma Puce.

Bien entendu, ma vie depuis toi m'a apporté de bonnes choses, mais toi tu étais unique. Ton yeux aussi foncés que la nuit et ton regard illuminé d'étoiles me manques atrocement! ta petite voix douce, je l'entends encore dans ma tête, très très souvent, mais ce n'est pas pareil!

Voilà ma Puce. Je tente d'avancer du mieux que je peux mais c'est difficile.

Je t'aime ma Puce et je te fais des millions de bisous en espérant que là où tu es, il t'arrive, de temps en temps, de te souvenir de l'Amour qui nous unissait et qui me tient à jamais.

Mounette

4 ans cette nuit

Écrit par Mounette Trz

09-06-2010

Bonjour ma Puce,

Cette nuit, il y aura 4 ans que ton sourire n'a plus été vu par personne.

Et tu me manques toujours autant!

Pas aujourd'hui parce que je n'en ai pas le courage, mais je te promets que pour le jour où on a découvert ton petit corps, je te ferai une grande grande lettre, grande lettre ouverte où je te dirai tout ce que j'ai sur le coeur.

Crois moi, je n'ai plus écrit pensant que cela m'aiderait sans doute à avancer, mais il n'en est rien!

Je t'aime ma Puce et tu me manques!

Mounette

20/10/2009

Écrit par Mounette Trz

20-10-2009

Bonjour ma Puce

Il y a presque 7 ans , je faisais la rencontre d'une petite Puce et d'une partie de sa famille.
Cette rencontre allait diriger une grosse partie de ma vie jusqu'à ce jour.

D'abord par le sourire de cette Puce, par l'amour partagé avec elle, par ses yeux pétillants, par elle simplement, et toutes ces choses de manière on ne peut plus positive.

Autour de ce bonheur se sont articulés aussi des tas et des tonnes de mauvais souvenirs.
Une série d'événements m'ont fait descendre sans doute aussi bas que j'étais en mesure de supporter.
Les deux premières années de descente, tu as fais partie de ma vie.
Puis deux années à prendre de tes nouvelles tout en sachant que je ne pourrais plus te serrer dans mes bras.
Puis ton départ dans d'atroces conditions, conditions dont, quoi qu'on en dise, je continue à croire que si j'avais agi différemment les 4 années précédant ton départ il est possible que tu n'aurasi pas disparu.

Il y a un an la fin d'un procès me faisait espérer et penser qu'enfin j'allais reprendre une vie à moi.
Je croyais pouvoir faire mon deuil de toi et de tout ce qui avait fait partie de toi et de ces années, je croyais que tu allais faire enfin partie de mes souvenirs dans ma tête et dans mon coeur, mais que, enfin, ma vie n'allait plus s'axer sur tous ces souvenirs négatifs.

Ce site qui t'es destiné devait, je le pensais, te garder en vie aux yeux du monde, mais aussi m'aider à gérer ta perte.
Je me souviens pourtant que tout tout au début de ce site, une personne qui avait en son temps perdu sa maman et qui en avait beaucoup souffert, m'avait dit que ce site ne m'aiderait qu'à ressasser encore et encore les rancoeurs que j'avais, je ne l'ai pas crue.

Ces six derniers mois, mon mariage et sa préparation m'ont aidée à oublier ces rancoeurs. Oui j'en veux à plusieurs personnes pour cette descente démarrée il y a 7 ans, au manque de soutien au travail quand je suis descendue encore plus bas au cours du procès.

Et puis là, je m'en veux terriblement de faire payer ces rancoeurs aux personnes qui m'entourent simplement parce que les personnes concernées je ne les ai pas sous la main pour leur reprocher à elles.

Aujourd'hui, soit je remonte, soit je ne remonte jamais plus. Et pour cela il me faut essayer de pousser des portes, ou d'ouvrir celles que j'ai fermées jusque là.
Tu feras toujours partie de mes souvenirs, de ma vie, de moi, mais je ne peux plus te laisser être le centre de ma vie parce que même toi tu ne le voudrais pas.

Je mets ici un terme à mes cartes postales. Bien entendu je continuerai à penser à toi, à venir même t'écrire à ton anniversaire, à Noel, à l'anniversaire de ta disparition.

Je me dois de fermer aujourd'hui les portes ouvertes ils y a 7 ans par quelques personnes, celles qu'on m'a clapé au nez il y a un an par des personnes que je pensais être collègues sur qui je pouvais compter sur un plan personnel comme elles avaient souvent pu le faire avec moi.
Je ne sais pas si j'y arriverai ou pas, je ne sais pas si toi de là haut tu le verras, mais tant pis, on verra.

Et demain cela fera déjà un an que papa t'as retrouvée dans votre nouveau monde.

Alors voilà, je vais essayer de réussir au mieux ce qu'il me reste à vivre dans ce monde ma Puce.

J'espère que chacune des personnes qui t'ont connue ou suivie par ce site continueront à penser à toi et Nat comme moi je le ferai.
Simplement, il me faut m'obliger à prendre du recul, un énorme recul, pour réussir à me remettre sur pieds, vraiment, pour de bon.

Je t'aime infiniment ma Puce.
Je continue à penser à toi, à te dire bonjour chaque matin, bonne nuit chaque soir, à t'imaginer....
Je te fais mille bisous.

Mounette

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