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Bonjour ma Puce Il y a presque 7 ans , je faisais la rencontre d'une petite Puce et d'une partie de sa famille.
Cette rencontre allait diriger une grosse partie de ma vie jusqu'à ce jour.
D'abord par le sourire de cette Puce, par l'amour partagé avec elle, par ses yeux pétillants, par elle simplement, et toutes ces choses de manière on ne peut plus positive.
Autour de ce bonheur se sont articulés aussi des tas et des tonnes de mauvais souvenirs.
Une série d'événements m'ont fait descendre sans doute aussi bas que j'étais en mesure de supporter.
Les deux premières années de descente, tu as fais partie de ma vie.
Puis deux années à prendre de tes nouvelles tout en sachant que je ne pourrais plus te serrer dans mes bras.
Puis ton départ dans d'atroces conditions, conditions dont, quoi qu'on en dise, je continue à croire que si j'avais agi différemment les 4 années précédant ton départ il est possible que tu n'aurasi pas disparu.
Il y a un an la fin d'un procès me faisait espérer et penser qu'enfin j'allais reprendre une vie à moi.
Je croyais pouvoir faire mon deuil de toi et de tout ce qui avait fait partie de toi et de ces années, je croyais que tu allais faire enfin partie de mes souvenirs dans ma tête et dans mon coeur, mais que, enfin, ma vie n'allait plus s'axer sur tous ces souvenirs négatifs.
Ce site qui t'es destiné devait, je le pensais, te garder en vie aux yeux du monde, mais aussi m'aider à gérer ta perte.
Je me souviens pourtant que tout tout au début de ce site, une personne qui avait en son temps perdu sa maman et qui en avait beaucoup souffert, m'avait dit que ce site ne m'aiderait qu'à ressasser encore et encore les rancoeurs que j'avais, je ne l'ai pas crue.
Ces six derniers mois, mon mariage et sa préparation m'ont aidée à oublier ces rancoeurs. Oui j'en veux à plusieurs personnes pour cette descente démarrée il y a 7 ans, au manque de soutien au travail quand je suis descendue encore plus bas au cours du procès.
Et puis là, je m'en veux terriblement de faire payer ces rancoeurs aux personnes qui m'entourent simplement parce que les personnes concernées je ne les ai pas sous la main pour leur reprocher à elles.
Aujourd'hui, soit je remonte, soit je ne remonte jamais plus. Et pour cela il me faut essayer de pousser des portes, ou d'ouvrir celles que j'ai fermées jusque là.
Tu feras toujours partie de mes souvenirs, de ma vie, de moi, mais je ne peux plus te laisser être le centre de ma vie parce que même toi tu ne le voudrais pas.
Je mets ici un terme à mes cartes postales. Bien entendu je continuerai à penser à toi, à venir même t'écrire à ton anniversaire, à Noel, à l'anniversaire de ta disparition.
Je me dois de fermer aujourd'hui les portes ouvertes ils y a 7 ans par quelques personnes, celles qu'on m'a clapé au nez il y a un an par des personnes que je pensais être collègues sur qui je pouvais compter sur un plan personnel comme elles avaient souvent pu le faire avec moi.
Je ne sais pas si j'y arriverai ou pas, je ne sais pas si toi de là haut tu le verras, mais tant pis, on verra.
Et demain cela fera déjà un an que papa t'as retrouvée dans votre nouveau monde.
Alors voilà, je vais essayer de réussir au mieux ce qu'il me reste à vivre dans ce monde ma Puce.
J'espère que chacune des personnes qui t'ont connue ou suivie par ce site continueront à penser à toi et Nat comme moi je le ferai.
Simplement, il me faut m'obliger à prendre du recul, un énorme recul, pour réussir à me remettre sur pieds, vraiment, pour de bon.
Je t'aime infiniment ma Puce.
Je continue à penser à toi, à te dire bonjour chaque matin, bonne nuit chaque soir, à t'imaginer....
Je te fais mille bisous.
Mounette
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