Joomla! site syndication http://nathalie-stacy.vinusworld.com Wed, 10 Mar 2010 04:28:09 +0100 FeedCreator 1.7.2 http://nathalie-stacy.vinusworld.com/images/M_images/joomla_rss.png http://nathalie-stacy.vinusworld.com Joomla! site syndication http://nathalie-stacy.vinusworld.com/articles/bon-anniversaire-14-12-3.php Bonjour ma Puce,En ce jour où tu aurais dû fêter tes 11 ans, je te souhaite une merveilleuse journée.Tu me manques toujours autant ma Belle! Que toutes les étoiles du ciel brillent pour toi ce jour, et que tu puisses, là haut, vivre une journée mémorable.Je t'aime très fort ma BellePlein de bisousMounette Articles - Articles Sun, 13 Dec 2009 21:43:18 +0100 http://nathalie-stacy.vinusworld.com/articles/20-10-2009-2.php Bonjour ma Puce Il y a presque 7 ans , je faisais la rencontre d'une petite Puce et d'une partie de sa famille.Cette rencontre allait diriger une grosse partie de ma vie jusqu'à ce jour.D'abord par le sourire de cette Puce, par l'amour partagé avec elle, par ses yeux pétillants, par elle simplement, et toutes ces choses de manière on ne peut plus positive.Autour de ce bonheur se sont articulés aussi des tas et des tonnes de mauvais souvenirs.Une série d'événements m'ont fait descendre sans doute aussi bas que j'étais en mesure de supporter.Les deux premières années de descente, tu as fais partie de ma vie.Puis deux années à prendre de tes nouvelles tout en sachant que je ne pourrais plus te serrer dans mes bras.Puis ton départ dans d'atroces conditions, conditions dont, quoi qu'on en dise, je continue à croire que si j'avais agi différemment les 4 années précédant ton départ il est possible que tu n'aurasi pas disparu.Il y a un an la fin d'un procès me faisait espérer et penser qu'enfin j'allais reprendre une vie à moi.Je croyais pouvoir faire mon deuil de toi et de tout ce qui avait fait partie de toi et de ces années, je croyais que tu allais faire enfin partie de mes souvenirs dans ma tête et dans mon coeur, mais que, enfin, ma vie n'allait plus s'axer sur tous ces souvenirs négatifs.Ce site qui t'es destiné devait, je le pensais, te garder en vie aux yeux du monde, mais aussi m'aider à gérer ta perte.Je me souviens pourtant que tout tout au début de ce site, une personne qui avait en son temps perdu sa maman et qui en avait beaucoup souffert, m'avait dit que ce site ne m'aiderait qu'à ressasser encore et encore les rancoeurs que j'avais, je ne l'ai pas crue.Ces six derniers mois, mon mariage et sa préparation m'ont aidée à oublier ces rancoeurs. Oui j'en veux à plusieurs personnes pour cette descente démarrée il y a 7 ans, au manque de soutien au travail quand je suis descendue encore plus bas au cours du procès.Et puis là, je m'en veux terriblement de faire payer ces rancoeurs aux personnes qui m'entourent simplement parce que les personnes concernées je ne les ai pas sous la main pour leur reprocher à elles.Aujourd'hui, soit je remonte, soit je ne remonte jamais plus. Et pour cela il me faut essayer de pousser des portes, ou d'ouvrir celles que j'ai fermées jusque là.Tu feras toujours partie de mes souvenirs, de ma vie, de moi, mais je ne peux plus te laisser être le centre de ma vie parce que même toi tu ne le voudrais pas.Je mets ici un terme à mes cartes postales. Bien entendu je continuerai à penser à toi, à venir même t'écrire à ton anniversaire, à Noel, à l'anniversaire de ta disparition.Je me dois de fermer aujourd'hui les portes ouvertes ils y a 7 ans par quelques personnes, celles qu'on m'a clapé au nez il y a un an par des personnes que je pensais être collègues sur qui je pouvais compter sur un plan personnel comme elles avaient souvent pu le faire avec moi.Je ne sais pas si j'y arriverai ou pas, je ne sais pas si toi de là haut tu le verras, mais tant pis, on verra.Et demain cela fera déjà un an que papa t'as retrouvée dans votre nouveau monde.Alors voilà, je vais essayer de réussir au mieux ce qu'il me reste à vivre dans ce monde ma Puce.J'espère que chacune des personnes qui t'ont connue ou suivie par ce site continueront à penser à toi et Nat comme moi je le ferai.Simplement, il me faut m'obliger à prendre du recul, un énorme recul, pour réussir à me remettre sur pieds, vraiment, pour de bon.Je t'aime infiniment ma Puce.Je continue à penser à toi, à te dire bonjour chaque matin, bonne nuit chaque soir, à t'imaginer....Je te fais mille bisous.Mounette Articles - Articles Tue, 20 Oct 2009 14:17:30 +0100 http://nathalie-stacy.vinusworld.com/articles/09-09-2009-2.php Bonjour ma Puce,Pour beaucoup, cette date, 09/09/09, prend des airs de chance.Et bien pour moi, c'est juste cette nuit que cela fera 3 ans et 3 mois que vous nous avez quittés.Et tu me manques toujours autant.Je t'aime très fort.Mounette Articles - Articles Wed, 09 Sep 2009 13:28:59 +0100 http://nathalie-stacy.vinusworld.com/articles/07.09.2009-2.php Bonjour ma Puce,Comment vas tu en ce lundi ? Ici le soleil brille, et moi, ben je m'ennuie!Tous les enfants de ton âge sont rentrés à l'école et cela fait bien du bruit dans les rues le matin!La plupart des gens qui ont un boulot ont aussi repris le chemin du travail jusqu'au prochaines vacances.Et pour moi, rien de changé, toujours dans mes 4 murs, journée et soirée.Voilà ma Puce, je voulais juste te faire un bisou et te dire que tu me manques.Mounette Articles - Articles Mon, 07 Sep 2009 11:10:27 +0100 http://nathalie-stacy.vinusworld.com/articles/31-08-2009-2.php Bonjour ma puce Oui, je sais, je passe moins souvent. Ne va pas t’imaginer comme certains que c’est parce que je t’oublie, ce n’est vraiment pas ça tu sais. Souvent si je ne viens pas comme je te l’ai déjà dit, c’est pour ne pas te filer mon mal-être, toi qui a passé tant de mauvais moments. Mais parfois, comme ce soir, j’ai un réel besoin de te parler, au risque de te faire de la peine. Depuis tellement d’années, les cassures se sont installées à l’intérieur de moi, et ton départ en a révélé plusieurs au grand jour. Des faits et des personnes en ont profité pour creuser encore plus profond ces petites brèches que j’arrivais à cacher. Mais le résultat est là, cassée de l’intérieur, les fissures arrivent jusque l’extérieur. Toujours prête à imploser, la moindre vibration fait crouler la vision de moi que je tente de donner. Et comme un puzzle qui perd ses pièces à force d’être défait, les trous laissés béants laissent entrer plus profondément la douleur et l’incertitude. Plus de boulot, pas d’amis ou de contacts sociaux, pas de permis ou de voiture pour m’échapper à l’infini, pas d’argent pour servir d’exutoire, … Juste 4 murs de living dont je ne sais jamais si je pourrai payer la prochaine échéance, 4 murs qui parfois semblent se refermer sur moi et m’emprisonner. Pour chaque chose positive comme celle de l’amour de mon homme et de mon mariage, 10 grands coups de poing à la figure ! Et quand on demande « ça va ? » je dis oui, alors que j’ai envie de hurler que non ! Mais les rares fois où je dis non, c’est pour m’entendre répondre que je suis négative et pessimiste. Pourtant, je ne suis que réaliste ! Je ne sais pas si demain je pourrai encore subvenir aux besoins de la famille, je ne sers à rien, et le temps qui passe n’arrange rien, loin de là ! je me sens comme au bout d’un rouleau, suspendue à un simple fil dont je ne connais pas la solidité. Tu vois ma Puce, il y a encore quelques années, mon travail me tenait la tête hors de l’eau et j’y mettais bien des espoirs. Et là, plus rien ! « tout ira mieux demain » ! on me l’a tellement dit, je me le suis tellement dit ! mais chaque jour on est demain et c’est pareil ! Et bien sur je m’en veux de penser ça alors que toi on t’a enlevé le droit d’avoir un demain ! Je te laisse ma Puce et je te fais mille bisous. Tu me manques, je t’aime très fort. Mounette Articles - Articles Mon, 31 Aug 2009 23:46:39 +0100